Slik takler du korona-krisen hjemme

Er du korona-fast hjemme og vet ikke hva du skal finne på? Fortvil ikke. Vi har ti råd til hva du bør gjøre, for ikke å glemme hva du ikke bør gjøre.

  Foto: Odd Klaudiussen (tegning)

kommentar

Alt er avlyst. Alt er kansellert. Alt er utsatt. Alt er stengt. Alle er permittert, eller du er hensatt til hjemmekontor, hvis du da ikke er en av de virkelige heltene/heltinnene som fortsatt holder hjulene i gang for oss andre. Takk til deg i så fall. Dette er til alle dere andre.

De fleste av oss er nå fanget i en selvpåført eller tvungen karantene, alene eller med familien. I verdens rikeste land! Det er ikke til å holde ut. Men fortvil ikke, Øyvind og Egon vet råd.

Her er ti tips til hva du bør – og ikke bør – gjøre.

Ti anbefalte gjøremål. Gjør dette hjemme!

1) Få sommerkroppen med støvsuger og mopp
Det er dødskjedelig med plikter i huset, men nå er det veldig vrient å stikke av og overlate det til sidemannen/kvinnen eller til noen andre (særlig hvis du er alene). Så her er det bare å brette opp ermene og gyve løs på det med friskt mot.

Det flotte her er at du har en gyllen mulighet til å kombinere husarbeidet med trening, og mens du sveiper gulvene, rister matter og flytter rundt på møbler, blir du proporsjonalt veldreid med at kåken din blir tiltagende strøken. Har du barn, kan de involveres, og de vil da for første gang på flere år motta ei ukelønn de faktisk fortjener. Vinn-vinn-vinn.

2) Bak kaker
Å kjøpe bakervarer i butikk har blitt så skummelt at de har måttet fjerne brødkuttemaskinene der. Ergo kan du slå to fluer i én smekk ved å bake selv, og samtidig gasse deg i alskens herligheter.

Surdeigsbrød, speltbrød, grovbrød, hvitt brød, franske landbrød, focaccia eller tyske bondebrød. Og kaker i alle varianter. Forutsetningen for å gjøre det er selvsagt at du var en av de heldige som kjøpte 300 kilo gjær, 80 kilo sukker og fire tonn med mel forrige fredag.

3) Les bøker eller bli lest for
Alle bøkene du har kjøpt på mammutsalg. Alle bøkene bokklubben sendte deg, som du ikke ville ha. Alle julegavene dine intellektuelle slektninger har prakket på deg.

Faglitteraturen du trodde du skulle fordype deg i. Alle biografiene fra band og artister du elsker, som du kjøpte for å være kul, men aldri fikk lest. Alle Jo Nesbø- og Knausgård-bøkene du hevder å ha lest, men ikke har åpnet: Nå er muligheten her.

Nå kan du endelig lese dem. Eller kjøpe dem som lydbok og la noen andre gjøre jobben mens du baker kaker. Kanskje du til og med lærer noe!

4) Lag hjemme-alene-fest
Det er ingen grunn til å isolere seg og drukne sorgene i rus. Men skal du først gjøre det, kan det like gjerne gjøres med stil. Å gå til grunne med flagget til topps er en kunst utøvd av hedonistiske popstjerner i uminnelige tider, og nå er det også din tur.

Ta frem finklær, eventuelt også sminke, bestill øl levert til døren fra ditt lokale bryggeri, eller benytt deg av appen til Vinmonopolet. Festmat kan du lage selv eller få levert fra en lokal kafé eller restaurant, og da er det bare å vri opp stereoanlegget på full peising og la forfallet slippe løs.

For hva skal naboene dine gjøre? Klaging på telefon er bare å respondere med intens nysing, og kommer politiet, er det bare å møte dem i døra med munnbind som har sunket ned på halsen, mens du brøler «LIFE IS LIFE!!!» så fråden står.

Du er i en uangripelig modus nå. Nyt det. Og blir en god, gammaldags hjemme-alene-fest kjedelig, kan du eventuelt gire om og ta den videre et nivå, til den ubestridte klassikeren «inventarfest».

5) Spill masse musikk
Ønsker du å droppe festbiten, kan du uansett spille musikk. Vår samtid er betydelig mer egnet til å takle og angripe tilstanden i en pandemi fra et kulturelt ståsted enn tidligere.

Før måtte du synge sanger og slå steiner og stokker mot hverandre, eller sette din lit til de fem Absolute Music-platene dine. Med diverse strømmetjenester og YouTube tilgjengelig, har du derimot tilgang til 90 prosent av all innspilt musikk gjennom tidene, og kanskje er det nå du skal ta deg bryet med å fordype deg i vrien og streng jazz, noe annet av Vivaldi enn «De fire årstider» eller noe frekk garasjerock fra sekstitallet?

Du har all tiden i verden. Du har tilnærmet all musikken i verden. Du er heldig. Skru lyden på elleve. Kjør konsert!

5) Se alle «minutt for minutt»-sendingene
Det er mye tips om serier og filmer du kan strømme og leie. Men nå har du mye mer tid enn du noen gang har hatt, og NRK har du allerede betalt for, enten du ville det eller ikke, så da kan du like godt benytte deg av det, og til annet enn å skru deg ned i dystopien og apokalypsen, ved å se på «Debatten», der Fredrik Solvang lar en ekspert på narkotika og en ekspert på å være pessimist fortelle deg at undergangen er nær.

Nå kan du endelig binge foran skjermen og få sett alle de sinnssykt lange «minutt for minutt»-sendingene som ligger der «gratis». «Hurtigruten», «Nord-Norgebanen», «Svalbard», «Salmeboka», «Klokka», «Saltstraumen», «Potet - fra knoll til pimpernell», «Mørketiden», «Se, Toppen Bechs tånegler vokser», «Norges justisministre 2013-2020», «Bjørnar Moxnes mener noen må gå»-minutt for minutt osv. La minuttene rase av gårde - kjør i vei!

6) Spekuler på børsen
Hvis du ikke får dekket behovet etter å leve litt på kanten, kjenne på frykten og pirre angsten din (slik base- og strikkhoppere elsker) av å gå butikken uten munnbind og engangshansker, kan du jo bruke dine siste slanter på å spekulere på børsen, i håp om at formuen skal vokse litt i en vrien tid.

Aksjene på Antibac- og munnbind-produsenter ville vært smart for noen uker siden, men her gjelder det å bruke omvendt psykologi. Sett derfor pengene dine på Norwegian-aksjer, hotellkjeder, børsnoterte bookingbyrå og fotballklubber. Har du masse utenlandsk valuta, skal du kjøpe norske kroner for alt. Plutselig kan det snu, og alle andre vil misunne deg.

7) Se en fotballkamp der laget ditt vinner
Alt av fotball, fra spill på løkka til Champions League og EM, er satt på vent, og abstinensene er knapt til å takle. Men fortvil ikke, for på strømmetjenestene der fotball normalt sees i real-time, er det mulig å søke opp allerede ferdigspilte kamper med ditt favorittlag. Det samme kan selvsagt også gjøres på YouTube, om man bare vil se høydepunkt.

Plutselig vinner både Norges landslag, TIL, Arsenal, Everton og Manchester United en fotballkamp, og slike fjerne livsløgner kan være godt å klamre seg til når man fra før er langt nede og trenger en flukt fra Jammerdalen (aka «virkeligheten») og gråt og tenners gnissel.

8) Se en lang film
Det er blir fort for mye TV-serier og litt for lite film. Unger orker ikke tre sammenhengende timer uten å sjekke snapchat og Instagram, men nå får dette være deres problem.

Endelig kan du benke deg ned og se «Gudfaren»-trilogien, den femtimers fullversjonen av «Fanny and Alexander», «Ben-Hur» (director’s cut), de utvidede versjonene av «Ringenes Herre»-filmene og – hvis du trenger ytterligere næring til misantropien – Vibeke Løkkebergs «Hud» og «Måker» uforstyrret.

10) Hør på Erna – ta ansvar
Her er forutsetningen at du har samboer av det motsatte kjønn. I så måte har du en glimrende mulighet til å lytte til landets statsminister, og til noe som ikke handler om dølle begrensninger i livet ditt.

Erna er nemlig bekymret for etterveksten av nye generasjoner nordmenn, og den eneste måten å gjøre noe med dette er å sette i gang med ehhh … produksjonen av barn.

Og nå har dere tid, og siden de fleste allerede labber rundt i stuene i halvnettoen, og det ikke er så mye annet å finne på, er det bare å la plaggene falle helt og la det stå til.

Etter hvert som den skrikende mangelen på frisørtjenester får din samboer til å se komplett annerledes ut, vil det dessuten blir mer og mer «spennende» med denne typen samkvem, og man vil attpåtil få en fert av hvordan det var å være hippie i 1968 (minus narkotika).

Ti avbefalte gjøremål. Ikke gjør dette hjemme!

1) Ikke spill kort- eller brettspill
Å slå i hjel tiden med brettspill høres sikkert ut som en kjempegod idé. Men det er bare på teoriplanet. Er man tvunget til å være isolert sammen over tid, bygger det seg nemlig opp en frustrasjon med kraftig undertrykk, der alle blir massivt dårligere vinnere og tapere.

Plutselig blir det å få alt annet enn terningkast 6 i Ludo eller Yatzy en ren katastrofe i seg selv, nok til å frembringe gråt og hånlatter, alt etter hvilken side av bordet du sitter ved.

Selv noe så uskyldig som et slag kinasjakk kan få gifteringer til å fyke veggimellom. En seier for den ene er den sanne tragedien for alle de andre, og alle slepes sammen ned i det sorte, apokalyptiske hullet.

Og da har vi ikke engang nevnt Monopol, et spill som virkelig kan eliminere den siste rest av idyll. I disse tider er det ikke engang lov å si ordet «Rådhusplassen». Hysj!

2) Ikke snikskryt i sosiale medier
Ikke legg ut bilder av deg selv og klag over at du har lagt på deg tre korona-kilo siden du trener så lite og spiser så mye, og i hvert fall ikke når du fra før veier mindre enn Tingeling – uten vinger.

Slutt å brife med dine vanvittige kokkegenskaper, der du legger ut spektakulære bilder av avanserte retter det tar atten timer å lage, med teksten «Fant noe rester her og der. Ja ja, man taver hva man haver».

Ikke ta bilder av deg selv og ungene dine mens du underviser dem, særlig ikke hvis du er lærer. Ingen blir imponert. Og barna dine er døden nær av skam.

3) Ikke tro at du er durkdreven frisør
Forfatterne av denne teksten er ikke i den akutt utsatte gruppen her, men det er mye som tyder på at den gjengen som til slutt kommer ut i gatene, når denne krisen er over, vil se ut som en blanding av de hjemvendte Woodstock-deltagerne i 1969 og de som kravlet ut av fjellhulene i Finnmark våren 1945. Med alt av frisørsalonger stengt kan dette bli stygt. Så her er det kun snakk om skadebegrensning.

Den fiffige ideen du får om å teste gamle permanentlooks fra åttitallet kan det være en grunn til at døde av seg selv. Den ubrukte grønnfargen fra karnevalet i 1987 bør du kaste. Ikke bruke.

Og sidesleik og hitlerbart er bare morsomt i noen minutter, og lar seg (forhåpentligvis) sjelden kombinere med Skype-møter med bestemor. Hjelpen er heller ikke tilgjengelig. Det er en grunn til at folk tar fagbrev og utdanner seg til frisør. Kast alle sakser og farger. Bruk lue. Vent på våren.

4) Ikke vær SoMe-ekspert på pandemier og smittevern
Dette punktet gjelder alle som ikke har utdannelse innen fagfeltet, om du har lest aldri så mye på Facebook-siden «Vi som skulle ønske at vi hadde mer peiling på det enn på dem som har peiling på ordentlig – men likevel vil fremstå som om vi har mer peiling enn dem».

En øvelse som hjelper bra på for å unngå å havne i denne tvilsomme kategorien er å skrive et skilt der det står «Jeg må lære meg å holde kjeft!», og hver gang du tror at du har peiling på pandemier, som du ikke har, skal du banke dette skiltet i hodet på deg selv mens du roper ««Jeg må lære meg å holde kjeft!» hundre ganger.

5) Ikke si at det «bare er å gjøre som i Kina»
Ja, de har klart å få delvis bukt med koronaviruset i Kina. Men vi er ikke Kina. Vi lager ikke massegraver i ørkenen, som de pårørende holdes unna, vi sveiser ikke fast dørene til smittede folk, vi bor ikke i et land der ordet «menneskerettigheter» er å anse som en mer etablert offentlig vits enn «Det var engang to tomater som gikk over en vei», vi har ikke dødsstraff, vi fengsler ikke opposisjonelle og vi spiser ikke hunder og katter.

Vi er ikke Kina. Og det er bra. Og derfor skal du ikke si at det «bare er å gjøre som i Kina». Fordi det er skikkelig teit å si.

6) Ikke drikk antibac
Det kan sikkert være en fristende tanke, når beholdningen av vin, øl og sprit krymper, og du var en av de skikkelig smarte som kjøpte all antibac på alle apotekene før krisen sparket ordentlig inn. Men det er ikke lurt å drikke antibac. Eller, forresten, bare gjør det. Men legg gjerne ut film av det mens du gjør det, og opplys hvilken adresse du bor på. Verden vil muligens takke deg likevel.

7) Ikke spill inn en «morsom» sang og del den på Facebook
Hvis du er en småbarnsfar som har lært deg å spille gitar i litt for sen alder, du lider av kroniske Ole Paus- og Alf Prøysen-komplekser, du ikke er spesielt morsom, men likevel føler for å spille inn en video der du raller og laller om trivielle utfordringer: Ikke gjør det. Resultatet kan nemlig bli en kulturell pandemi som sprer seg i sosiale medier, med alle de unevnelige og grufulle konsekvenser det kan få for dem det går ut over.

8) Ikke legg ut kjedebrevgåte i sosiale medier
Hvis noen legger ut gåten «Noens mor hadde fire sønner. Nord, Sør og Øst. Hva heter den fjerde sønnen?» er svaret Birger. Alle må svare Birger. Birger er rette svaret. Sånn. Birger. Ferdig.

Og klarer du likevel ikke la være, og din indre Tourettes melder seg, skal du gå ned i kjelleren, rope gåten inn i en papirpose og smelle den inni albuen din. Sånn for sikkerhets skyld. Og så roper du «Biiiirger»!

9) Ikke lag selskapsleker
Selskapsleker er noe av det verste som finnes. Ingen liker det, selv om noen er svake og later som, bare for ikke å skuffe den desperate initiativtageren. «Bro bro brille», «Bjørnen sover», «OL-floka», «Flytte erter med sugerør» og alle varianter må for enhver pris unngås.

Og hold deg for all del unna klassikeren «Hvor godt kjenner du partneren din?». Svaret er «Dårligere enn du tror». Og nå kan du heller ikke bare stikke på hytta. Som leder til siste punkt.

10) Ikke dra på hytta
Nei, du er ikke unik. Det er ikke sånn at bare du kan dra på hytta, så lenge de andre lar være. Det er som trafikkregler. Du kan ikke proklamere din rett til å kjøre på venstresiden av veien, på rødt lys, i fylla, bare for at du tror at akkurat du, og bare du, har full kontroll.

Derfor kan du heller ikke melde flytting og dra på hytta som ligger i en annen kommune enn der du bor. Du er ikke unik. Du er en del av kollektivet. Og derfor må du la være. Fordi fellesskapet.